Findeañoloco

No sé si es el fin de año que viene pegando como el faso o qué, pero tengo de energías -10.

No es momento de un balance de año aún pero este año me pesa demasiado, y siento tanto peso en la mochila que en cualquier momento se me viene encima.

Nunca pensé que iba a estar en el punto del bing bang de mi vida, es así como me siento. Como un momento donde todo permanece siendo crucial, cada decisión, cada pérdida, cada dolor, es lo que está dando un molde a lo que sigue de ahora en adelante.

Da miedo pensar en como la vida se va de la nada. Cierro los ojos y suspiro y de repente tengo 3 millones de cosas que esperan por mi.

Es increíble pero todavía no entré en un pozo depresivo ni siquiera me desesperé ajaj, y eso se lo debo a alguien que me llena de paz todos los días, alguien que tranformó todo lo terrible en lo más perfecto que alguna vez podría haber imaginado.

Imponiendo lucha como siempre, necesito una duracell.

S.E

De repente el viento te trajo hasta mis brazos, y comprendí que sacudís mi corazón como un infarto. Me haces ver más allá del sol.
No sé bien los causantes que lograron hacerme pedazos, pero cuando abrí los ojos estabas vos.
Ya no me preocupa el cielo, ni el infierno, ni el dolor.
Y son cosas que siempre me fueron difíciles de creer, cuando pienso en vos Dios pierde poder.
Nunca me llevé del todo bien con el amor, sin embargo hoy elijo volar con vos.

Es que mientras haya mundo, habrá caretas que la van a seguir boqueando. Mientras tanto este sueño, contra todos los que hablan y no viven, va a seguirla  agitando !

Tengo un juego de palabras en la cabeza que todavía no termino de coordinar.

No tengo responsables, no tengo determinantes ni respuestas que puedan sumar. Es al contrario siempre tengo un escalón de más que me hace restar.

Es que el olvido me hizo pedazos y la agonía me ganó la pulseada. No aguanté más de pie, y finalmente derrapé.

Jugar en una cancha llena de barro es jugar por pasión, y sinceramente es la analogía perfecta para explicar como juego yo hoy. En la vida hay que saber jugar y gambetear.
Lo necesario es necesario y lo que no hace falta está de más.

El juego de la vida es como un tablero de ajedrez, sino pateás el tablero tarde o temprano terminas en jacke.

No sé bien para qué lado voy, no quiero girar a la derecha ni a la izquierda. Quiero ser yo.

Prohibido fumar.

En ése mismo instante no supe si huir o quedarme. Sentía como lentamente mis cinco sentidos se fusionaban para producir un estallido muy dentro de mí.
Un retorcijón que no sólo me daba dolores de estómago sino que también me dificultaba el habla, la forma de caminar.
Nunca pude entender como un ser humano es capaz de expresar tanto destellos, destellos que llegaría en forma de misil a mi corazón. Siempre sospeché que eras algo particular, y lo confirmé con el pasar de los días.
No sólo deslumbras con el tan solo acto de respirar, sino que haces descargas dentro de mis signos vitales y me haces sentir dolor. Ése dolor me hace morir cada minuto un poco más. Ése dolor que no se parece en nada al dolor carnal, que es tan cruel y a la vez es tan dulce como un tarro de miel.
Me miraste y yo sentía agonía-tristeza y felicidad. Siempre fuiste fan de mi lado bipolar.
Nunca supo empezar lo nuestro, pero si supo terminar.
¿Cómo hacer para sacarme este gusto amargo? Le dije a un viejo amigo. El sin dudarlo me dijo que no mire hacia atrás.
Y así es como paso los días, buscando un poco de algo que me haga reaccionar. Buscando pasión en un rato para variar.
Si alguna vez te logro olvidar, por lo menos esta cicatriz, no se va a borrar jamás.

Puedo vivir sin vos.

Es como un asdfjkldjcvbhjkl que me hace sentir.

Cuántas veces hay que perder para sentirse un perdedor? No me alcanzan las limosnas que me das de vos.

Tarde gris, me despierto, me ordeno o trato de ordenarme. Me voy, vuelvo, y me vuelvo a dormir. Aún así, no hay momento en el que no estes presente. En cada letra estas, en cada paso, en cada rincón, en cada estación revoloteás.

Ironía, mucho más! Yo viviendo en plutón y vos viajando a otra dimensión.

Somos libres pero a la vez estamos presos, a esta enfermedad tóxica de amor. Cadena que nos ata, oxidada por dolor. 

Estoy dentro de un laberinto del que no puedo escapar, descifrando tus palabras que no dejan de hacerme mal. No puedo pensar, ni siquiera respirar.

Todo es más difícil, todo es un caos cuando no estas.

Y sí, muchas veces me lo dijeron por ahí. Tengo que aprender a vivir sin vos, tengo que tomar el coraje que dejé olvidado en un cajón.

Tengo que enfrentarte, y hacer de miles de sueños un tropezón.

Debo mantener la cabeza en alto para poder afirmar que esta vez aprendí la lección y decirte en la cara: PUEDO VIVIR SIN VOS.

EL FRUTO 

        DE LO NUESTRO

                     ES UN MAREMOTO
                                    DE EMOCIONES.

Las cosas.. como son.

Es fácil hacer oídos sordos. Es fácil ponerse una venda en los ojos y salir a andar, total… no ves, no duele.

Lo fácil tiene sus consecuencias. Si nos engañamos a nosotros mismos para suponer que de alguna forma mágica las cosas se van a solucionar nos vamos a romper la cabeza contra pared.

Las soluciones mágicas sólo existen en las telenovelas. Si nos ponemos una venda en los ojos, algún día nos la tenemos que sacar y cuando ves, cuando realmente te das cuenta que queres ver, el dolor que te negaste se potencia. Es como el efecto de la claridad cuando dormís en la oscuridad un domingo por la mañana.

Afrontar el problema, puede que traiga un dolor, un malestar. Pero si te lo negás tarde o temprano termina siendo peor.

Tenemos la costumbre de ser hipócritas, y no sólo con los demás sino también con nosotros mismos. El dolor que te tragas te cae mal, y lo que parecía sencillo de superar te termina costando caro.

Negación significa una acción de ir en contra de la existencia o de la veracidad de alguna cosa. La existencia es lo que es, y la verdad es una sola. Aceptando no sé si es más fácil pero te hace fuerte, y al final hasta por ahí te das cuenta que ni siquiera vale la pena.

El mundo mismo te obliga a abrir bien los ojos, el mundo mismo y real te empuja a la certeza. No nos podemos engañar para siempre, “ la verdad de la milanesa” aparece en cualquier momento.

Utopías en ruinas.

Perfecto. Era el adejetivo más lindo y a la vez más complejo para renombrar a este amor.

Lamentable se me hace aceptar.. aceptar una vez más la derrota entre mis pies. Son interminables las tardes que me roban los pensamientos que conllevan un sin fin de preguntas sin respuestas.

Qué o cuánto fue lo que nos faltó? Cuanto callé? Cuantos silencios no otorgué? Cuánta cobardía? Cuanto dolor?

Utopías en ruinas, abandonadas por un brote de ilusiones rotas. Utopías falsas, irrelevenates, poco convincentes , olvidadas.

Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad.
Saber elegir es lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar(-).
Sentís la electricidad, y no la sabes llevar. Te quema , te paraliza, no te deja reaccionar. 
El enemigo peor, ése GRAN saboteador, siempre será uno mismo y ese miedo a estar mejor.

Pandora box

Por qué la vida es una caja de pandora? Nunca sabés qué va a venir, ni con qué te vas a encontrar.
Vas por la vida creyendo en algo y de repente todo en lo que estas creyendo se da vuelta, se contradice en tus pensamientos y pum! como si la trompa de una eco sport te aterrizara en la frente.
Estas convencidísima que no hay margen de error pero sin embargo un bache, una piedra en el camino y toda la seguridad que tenías termina envuelta en bolsas de basura.
Te levantas confiando en que va a ser un buen día, pero te llevaste esas sorpresitas que no tienen nada que ver con el huevo kinder. Esas sopresitas que te agarran un ovario y te lo aprietan hasta hacerte retorcer.
Decís, ok no me voy a poner mal.. no me voy a poner.. no me.. y te pusiste mal. La idiotez de la otra persona que choca de lleno con vos. 
Y de repente te ves hablando con vos misma diciendote: no le hablo más, se va a cagar, no le hablo más.. no le.. Y LE HABLASTE. Por qué? porque te puede. Te da bronca que te pueda pero aún así seguís insistiendo.
Hay que luchar por lo que uno quiere, podría decir culquier abuelo. Hay que luchar por lo que uno quiere mientras eso que queres te pueda hacer bien. Si vas atrás de algo que te hace mal, cómo te pensas que va terminar? bien? NO! va a terminar mal..
La confusión femenina suena a enredo, y si pensamos en sentido común hay que sacar fuerza de voluntad de donde sea y guardar el masoquismo en el fondo de la mochila. Por lo menos un poco, y no hacer tan explícito todo, dejando tus sentimientos a flor de piel, debilitandote frente al receptor de amor. Una vez que dejaste todo dicho, que te jugaste todas las cartas y tiraste toda la carne al asador ya estas siendo suseptible a las acciones de la otra persona. Y no digo que esté mal, porque el amor es un beneficio que poco tienen, pero.. vale la pena? ésa persona quiere amor? 
Nunca dejas de conocer a alguien, por eso hay que tener cautela. Y esperar.. la espera endulza cualquier lapso de tiempo, lo hace real, lo hace profundo.
DESESPERACIÓN? Sí, obvio. Son cosas que pasan, pero podes tomar las riendas de la situación sin que la situación te termine poniendo contra la pared amenazando como una bomba de tiempo dentro tuyo.
SE PUEDE, querete un poco.

Un día más de histeria, oh sí.

Cuando te quedas mirando a un punto fijo más de 20 minutos y no estas bajo el efecto de ninguna sustancia es el momento en el que te das cuenta que ir a dormir, darte un baño con agua fría, unos anti depresivos y/o rajarte un tiro suena bastante bien. Y onda decís, loco qué colgada! Por qué me cuelgo? Qué me pasa? Qué quiero?
Quiero comer dannete de chocolate hasta que me salga por la nariz, me cago en las calorías, me cago en salir a correr. No quiero hablar con.. bueno sí quiero, pero quiero romperle la cara también. Quiero ver crepusculo miles de veces, no quiero gritos, no quiero gente alvorotandose.
Quiero jugar al mario bross, pasarlo todo y volverlo a jugar. Quiero escuchar a los beatles, y después a los redondos. Quiero que me cante Hayley Williams, quiero que Boca gane la libetadores. Quiero un mundo mejor, no quiero hambruna, no quiero enfermedades.
Quiero paz, deseo paz. Quiero manejar en la ruta y para en la banquina a tomar sol. Quiero leer un libro y frapuccino de lo que venga. Quiero empezar la facultad, no quiero empezar la facultad. Quiero que vuelvan los lentos. 
Que vuelva Menem! no mentira. agsfhddkjh.